Last Common Universal Ancestor – штука, конечно, весьма интересная со всех сторон, но вдруг «общий предок» был не один, а целых несколько, например, два или больше? )))
А иначе как бы протобактерии могли создать крепкую образцовую советскую семью и произвести на свет флору, фауну и остальное человечество?
Вот так сага об колоколах, жерае и прели выглядела до того, как мы во главе с тобой до нее добрались:
А так она стала выглядеть сейчас:
Добавилось два гм… «катрена» с взлетающими колоколами и обязательным «яречи».
А нега сладко накрыла разом,
Сплелись с тобою мы в любви.
Глубоко вошёл, дрожа и сразу,
Фонтан огня любимая лови.
Твои ланиты яркие от встречи,
Колокола, они, маня, взлетали.
Шептал на ушко сладкие я речи,
Волною вновь – желания вставали.
А самое главное – отсыл к нам – скромным учителям (правда, без указания лиц, проводивших ликбез и перепутанный черт знает, как):
«Новый толково-словообразовательный словарь русского языка, Т. Ф. Ефремова.
прелиминарии. И все же они вошли в прели(минарии) к этой долгой истории — истории двойной кодификации моральных отношений между мужем и женой, как в рамках общих призывов к сдержанности, так и в плане сложного учения об эмоциональной коммуникации посредством сексуальных удовольствий».
Нет, так дела не делаются, как-то оно нечестно получилось у гражданки.
«Я буду мять твои колокола, колокола,
Потом войду в распахнутые «двери»».
Почти цитата известной песни.
)))
Все хорошо, особенно «жерай». )))
Но у меня вопрос: ты когда-нибудь видел сиськи, сотворенные природой по форме колокола – «музыкального инструмента и системы оповещения»?
Я – нет.
Конечно, ежели там насчет постебаться – оно все правильно, но тут, понимаешь ли, разврат со всеми вытекающими, может быть, даже зарождение новой жизни внутри «прели».
Так что, к вопросу нужно подходить серьезно.
А то, понимаешь, все может выйти боком:
Как-то мы с тобой насчет прелиминариев почти одновременно сообразили. )))
А, вообще, конечно, тетенька — наш клиент: обмишулилась, была выведена на чистую воду, нахамила в ответ и поудаляла все, что развенчивает ее дутые амбиции.
В «Словаре» Ефремовой нашел еще одно интересное определение:
«Прель… Грибковые образования и связанные с ними видоизменения на различных предметах и органических телах».
Тетеньке срочно нужно к доктору!
)))
Насчет
«И вы прочтите: И все же они вошли в прели(минарии) к этой долгой истории — истории двойной кодификации моральных отношений между мужем и женой, как в рамках общих призывов к сдержанности, так и в плане сложного учения об эмоциональной коммуникации посредством сексуальных удовольствий». Ассия Светлова 23.09.2020 14:34 Заявить о нарушении
Значится, данная фраза (в несколько переделанном виде) взята из книги Поля-Мишеля Фуко «Истории сексуальности, том треий»:
««Афродита, — пишет Плутарх, — трудами своими вершит согласие и любовь [homophrosunes kai philias demiourgos] между мужчинами и женщинами, сливая и сплавляя наслаждением их тела, чтобы слить души».
Такого рода истины, пожалуй, могут показаться несколько избитыми. И все же они вошли в прелиминарии к этой долгой истории — истории двойной кодификации моральных отношений между мужем и женой, как в рамках общих призывов к сдержанности, так и в плане сложного учения об эмоциональной коммуникации посредством сексуальных удовольствий».
Здесь используется латинское слово «прелиминарии», означающее «предварительные переговоры» («prae» — «прежде» и «limen» — «начало»).
Зачем гражданке Светловой понадобилось делать сначала так: «прели(минарии)», а потом вообще оставить от прелиминариев одни «прели» — ведает только Аллах или Крафт-Чук.
А поэтов по умолчанию не может быть много.
Как ни крути, например, вояк у нас — хоть пруд пруди, но Суворов и Нахимов — штучный товар.
Так и с поэтами.
)))
Вот такие на сайте с.ру обитают хении. Номинанты на тамошние «премии», самсебяпечатальщики и получатели дипломов, рассказывающие об себе в третьем лице. )))
Тут туже слегка приобщился к теме, постаравшись сохранить структуру оригинала вкупе с парочкой добавленных рифм. Крафт-Чук будет доволен. )))
***
Я видел милую совсем во всем,
Бубенчики ее ласкал мой взгляд;
Узрел впервые бабу голышом –
Как будто в жопу вставили снаряд.
О, ненаглядная, любимый мелкий гном,
Булыжничек, кирпичик силикатный…
Вошел в тебя – и сразу прочь бегом:
Там сгнило все! Чертовски неприятно…
Попукивая, о любви рычала;
Рукой найдя начало у конца,
С ухмылкой заявила: «Слишком мало!
Жерай закрыт. Не брякать бубенцам».
Говард Фридрихэнгельсович, Вы же понимаете, что которые настоящие революционеры, они делают Сенатскую площадь, а потом тихо-мирно топают либо на плаху, либо на каторгу.
А всякие а-ля Че Гевара — скачут по всему земному шарику и пытаются реабилитировать себя в несостоявшихся мечтах об благе везде, акромя тут, ибо тут — все прекрасно, хотя ничего прекрасного не предвидится вовсе.
Менталитет и половое воспитание, однако.
Филипп Филиппович позвонил и пришла Зина.
— Зинуша, что это такое значит?
— Опять общее собрание сделали, Филипп Филиппович, — ответила Зина.
— Опять! — Горестно воскликнул Филипп Филиппович, — ну, теперь стало быть, пошло, пропал калабуховский дом. Придется уезжать, но куда спрашивается. Все будет, как по маслу. Вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замерзнут трубы, потом лопнет котел в паровом отоплении и так далее. Крышка Калабухову.
— Убивается Филипп Филиппович, — заметила, улыбаясь, Зина и унесла груду тарелок.
— Да ведь как не убиваться?! — Возопил Филипп Филиппович, — Ведь это какой дом был — вы поймите!
— Вы слишком мрачно смотрите на вещи, Филипп Филиппович, — возразил красавец тяпнутый, — они теперь резко изменились.
— Голубчик, вы меня знаете? Не правда ли? Я — человек фактов, человек наблюдения. Я — враг необоснованных гипотез. И это очень хорошо известно не только в России, но и в Европе. Если я что-нибудь говорю, значит, в основе лежит некий факт, из которого я делаю вывод. И вот вам факт: вешалка и калошная стойка в нашем доме.
— Это интересно…
«Ерунда — калоши. Не в калошах счастье, — подумал пес, — но личность выдающаяся».
— Не угодно ли — калошная стойка. С 1903года я живу в этом доме. И вот, в течение этого времени до марта 1917 года не было ни одного случая — подчеркиваю красным карандашом н и о д н о г о — чтобы из нашего парадного внизу при общей незапертой двери пропала хоть одна пара калош. Заметьте, здесь 12 квартир, у меня прием. В марте 17-го года в один прекрасный день пропали все калоши, в том числе две пары моих, 3 палки, пальто и самовар у швейцара. И с тех пор калошная стойка прекратила свое существование. Голубчик! Я не говорю уже о паровом отоплении. Не говорю. Пусть: раз социальная революция — не нужно топить. Но я спрашиваю: почему, когда началась вся эта история, все стали ходить в грязных калошах и валенках по мраморной лестнице? Почему калоши нужно до сих пор еще запирать под замок? И еще приставлять к ним солдата, чтобы кто-либо их не стащил? Почему убрали ковер с парадной лестницы? Разве карл Маркс запрещает держать на лестнице ковры? Разве где-нибудь у карла Маркса сказано, что 2-й подъезд калабуховского дома на Пречистенеке следует забить досками и ходить кругом через черный двор? Кому это нужно? Почему пролетарий не может оставить свои калоши внизу, а пачкает мрамор?
— Да у него ведь, Филипп Филиппович, и вовсе нет калош, — заикнулся было тяпнутый.
— Ничего похожего! — Громовым голосом ответил Филипп Филиппович и налил стакан вина. — Гм… Я не признаю ликеров после обеда: они тяжелят и скверно действуют на печень… Ничего подобного! На нем есть теперь калоши и эти к мои! Это как раз те самые калоши, которые исчезли весной 1917 года. Спрашивается, — ктоих попер? Я? Не может быть. Буржуй саблин? (Филипп Филиппович ткнул пальцем в потолок).
Смешно даже предположить. Сахарозаводчик полозов?
(Филипп Филиппович указал вбок).
Ни в коем случае! Да-с! Но хоть бы они их снимали на лестнице!
(Филипп Филиппович начал багроветь).
На какого черта убрали цветы с площадок? Почему электричество, которое, дай бог памяти, тухло в течение 20-ти лет два раза, в теперешнее время аккуратно гаснет раз в месяц? Доктор Борменталь, статистика — ужасная вещь. Вам, знакомому с моей последней работой, это известно лучше, чем кому бы то ни было другому.
— Разруха, Филипп Филиппович.
— Нет, — совершенно уверенно возразил Филипп Филиппович, — нет. Вы первый, дорогой Иван Арнольдович, воздержитесь от употребления самого этого слова. Это — мираж, дым, фикция, — Филипп Филиппович широко растопырил короткие пальцы, отчего две тени, похожие на черепах, заерзали по скатерти. — Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы? Да ее вовсе и не существует. Что вы подразумеваете под этим словом? — Яростно спросил Филипп Филиппович у несчастной картонной утки, висящей кверху ногами рядом с буфетом, и сам же ответил за нее. — Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать зина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах. Значит, когда эти баритоны кричат «бей разруху!» — Я смеюсь.
(Лицо Филиппа Филипповича перекосило так, что тяпнутый открыл рот).
Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займется чисткой сараев — прямым своим делом, — разруха исчезнет сама собой. Двум богам служить нельзя! Невозможно в одно время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то испанских оборванцев! Это никому не удается, доктор, и тем более — людям, которые, вообще отстав в развитии от европейцев лет на 200, до сих пор еще не совсем уверенно застегивают свои собственные штаны!
Филипп Филиппович вошел в азарт. Ястребиные ноздри его раздувались. Набравшись сил после сытного обеда, гремел он подобно древнему пророку, и голова его сверкала серебром.
Его слова на сонного пса падали точно глухой подземный гул. То сова с глупыми желтыми глазами выскакивала в сонном видении, то гнусная рожа повара в белом грязном колпаке, то лихой ус Филиппа Филипповича, освещенный резким электр вом от абажура, то сонные сани скрипели и пропадали, а в собачьем желудке варился, плавая в соку, истерзанный кусок ростбифа.
«Он бы прямо на митингах мог деньги зарабатывать, — мутно мечтал пес, — первоклассный деляга. Впрочем, у него и так, повидимому, денег куры не клюют».
— Городовой! — Кричал Филипп Филиппович. — Городовой! «Угу-гу-гу!» Какие-то пузыри лопались в мозгу пса… Городовой! Это и только это. И совершенно неважно — будет ли он с бляхой или же в красном кепи. Поставить городового рядом с каждым человеком и заставить этого городового умерить вокальные порывы наших граждан. Вы говорите разруха. Я вам скажу, доктор, что ничто не изменится к лучшему в нашем доме, да и во всяком другом доме, до тех пор, пока не усмирят этих певцов! Лишь только они прекратят свои концерты, положение само собой изменится к лучшему.
— Контрреволюционные вещи вы говорите, Филипп Филиппович, — шутливо заметил тяпнутый, — не дай бог вас кто-нибудь услышит…
— Ничего опасного, — с жаром возразил Филипп Филиппович. — Никакой контрреволюции. Кстати, вот еще слово, которое я совершенно не выношу. Абсолютно неизвестно — что под ним скрывается? Черт его знает! Так я и говорю: никакой этой самой контрреволюции в моих словах нет. В них здравый смысл и жизненная опытность.
Ага, ты уже уходил с сайта с.ру. ))) Плавали – знаем. Все эти уходы – туфта.
Так же, каки данное «слово» по поводу невозвращения.
Блин, ну, нельзя быть обиженным на весь белый свет.
Нельзя обвинять всех и каждого в том, что у тебя не получилось доказать обществу свое мнимую (или даже, шут с ним, свою реальную) гениальность.
Нельзя считать себя вечным победителем, даже в тех случаях, когда ты проиграл по всем статьям.
И разве мужчина может упрекать, быть злопамятным или сбегать в кусты, призрев ответственность за свои слова и поступки? Конечно, нет: оное – удел только некоторых барышень.
Хочешь провести всю оставшуюся творческую жизнь, лобызаясь только с Лириковым and ему подобными? Пожалуйста, кто против.
Хочешь вернуть себе былую славу и уважение – снова стань мужчиной, таким, каким ты когда-то был.
Разве (настоящий) мужчина может пасть жертвой своих надуманных амбиций и превратиться в обиженную на все и всех институтку периода полового созревания?
Любезный Константин, что касается таких примитивных личностей, как Вшивая и липец, там все достаточно просто: несколько стандартных установок, впендюренных в организм с детства и последующая их реализация.
99,9% жидов вышло из евреев, хотя это вовсе не означает, что все евреи – жиды.
Но, паразитируя на евреях, жиды создали некий культ вечно обиженных и ущемленных евреев. И это при условии, что сами жиды, оттеснив титулярные нации, проникли во все политические и культурные слои «гойского» общества, захватив в нем ключевые места и позиции.
Но на вершине айсберга оказались особо продвинутые жиды, остальные – остались копошиться у его подножья; их задача – создавать «много шума из ничего», со своих окопных позиций внедряя в сознание масс то, что изначально было впитано в ихнее жидовское мировосприятие.
Реклама всего жидовского, даже если оно совершенно бесталанно и бесполезно.
Воспевание истории (точнее, псевдо-истории) евреев, поскольку без евреев жиды – ноль без палочки. Раздувание из мухи слона по всем параметрам.
Агрессивное отрицание любой критики, касающейся всего жидовского, будь то историческое происхождение «нации» (бля), всяких инсинуаций, типа лохокоста, али какого текстового выперда никчемного гришки липца.
Создание коалиций по борьбе с мнимыми врагами; «враги», есно, подвергаются воздействию самых распространенных жидовских приемчиков: лжи, клевете, инсинуациям, распространению слухов и т.д.
Что больше всего объединяет жидов? Правильно, патологическая ненависть к тов. Сталину и всему Советскому. Об ненависти жидов к нежидам я умолчу – оно для них, как само собой разумеющееся. И как бы они ее не пытались завуалировать, но шила в мешке не утаить.
Лучший способ защиты – это нападение. Так жиды выдумали свой пресловутый «антисемЪетизм», который в обществе здравомыслящих людей вызывает только саркастический смех.
Это так, тезисно, даже вкратце.
Тут еще есть интересный момент.
Гитлер, конечно, паразит и так далее, но, вот цитата из его книги «Моя борьба»:
«Самым страшным примером в этом отношении является Россия, где жиды в своей фанатической дикости погубили 30 миллионов человек, безжалостно перерезав одних и подвергнув бесчеловечным мукам голода других, — и все это только для того, чтобы обеспечить диктатуру над великим народом за небольшой кучкой жидовских литераторов и биржевых бандитов. Однако конец свободе порабощенных жидами народов становится вместе с тем концом и для самих этих паразитов. После смерти жертвы раньше или позже издыхает и сам вампир».
Книга была написана в 1925 году, когда Алоизыч еще не находился под пятой жидовских банкиров, жаждущих очередной войны.
И в те времена он искренне считал русских великим народом. А жидов – наоборот.
Оспидя, детский сад на лямках. )))
«Меня тут никто не поздравил, поэтому я тоже никого поздравлять не стану».
Бывает. Особенно у взрослых самодостаточных людей. )))
Об «специалистах высокой квалификации».
Знаешь, это, наверное, хорошо, когда можно кого-то обвинить во всех своих неудачах. Просто взять и обвинить. Позабыв об сказанном Аппием Клавдием:
«Всяк кузнец своего счастья».
Я свое счастье кую сам. И никого не корю в том, если вдруг случайно сплоховал на гриндере.
А иначе как бы протобактерии могли создать крепкую образцовую советскую семью и произвести на свет флору, фауну и остальное человечество?
)))
А было время – хайфицкая мэм,
Сцепив замком две жирные ручонки,
Выдаивала танкер без проблем.
)))
Да, еще забавный нюанс.
Вот так сага об колоколах, жерае и прели выглядела до того, как мы во главе с тобой до нее добрались:
А так она стала выглядеть сейчас:
Добавилось два гм… «катрена» с взлетающими колоколами и обязательным «яречи».
А нега сладко накрыла разом,
Сплелись с тобою мы в любви.
Глубоко вошёл, дрожа и сразу,
Фонтан огня любимая лови.
Твои ланиты яркие от встречи,
Колокола, они, маня, взлетали.
Шептал на ушко сладкие я речи,
Волною вновь – желания вставали.
А самое главное – отсыл к нам – скромным учителям (правда, без указания лиц, проводивших ликбез и перепутанный черт знает, как):
«Новый толково-словообразовательный словарь русского языка, Т. Ф. Ефремова.
прелиминарии. И все же они вошли в прели(минарии) к этой долгой истории — истории двойной кодификации моральных отношений между мужем и женой, как в рамках общих призывов к сдержанности, так и в плане сложного учения об эмоциональной коммуникации посредством сексуальных удовольствий».
Нет, так дела не делаются, как-то оно нечестно получилось у гражданки.
)))
«Я буду мять твои колокола, колокола,
Потом войду в распахнутые «двери»».
Почти цитата известной песни.
)))
Все хорошо, особенно «жерай». )))
Но у меня вопрос: ты когда-нибудь видел сиськи, сотворенные природой по форме колокола – «музыкального инструмента и системы оповещения»?
Я – нет.
Конечно, ежели там насчет постебаться – оно все правильно, но тут, понимаешь ли, разврат со всеми вытекающими, может быть, даже зарождение новой жизни внутри «прели».
Так что, к вопросу нужно подходить серьезно.
А то, понимаешь, все может выйти боком:
)))
)))
А, вообще, конечно, тетенька — наш клиент: обмишулилась, была выведена на чистую воду, нахамила в ответ и поудаляла все, что развенчивает ее дутые амбиции.
)))
«Прель… Грибковые образования и связанные с ними видоизменения на различных предметах и органических телах».
Тетеньке срочно нужно к доктору!
)))
Насчет
«И вы прочтите: И все же они вошли в прели(минарии) к этой долгой истории — истории двойной кодификации моральных отношений между мужем и женой, как в рамках общих призывов к сдержанности, так и в плане сложного учения об эмоциональной коммуникации посредством сексуальных удовольствий».
Ассия Светлова 23.09.2020 14:34 Заявить о нарушении
Значится, данная фраза (в несколько переделанном виде) взята из книги Поля-Мишеля Фуко «Истории сексуальности, том треий»:
««Афродита, — пишет Плутарх, — трудами своими вершит согласие и любовь [homophrosunes kai philias demiourgos] между мужчинами и женщинами, сливая и сплавляя наслаждением их тела, чтобы слить души».
Такого рода истины, пожалуй, могут показаться несколько избитыми. И все же они вошли в прелиминарии к этой долгой истории — истории двойной кодификации моральных отношений между мужем и женой, как в рамках общих призывов к сдержанности, так и в плане сложного учения об эмоциональной коммуникации посредством сексуальных удовольствий».
Здесь используется латинское слово «прелиминарии», означающее «предварительные переговоры» («prae» — «прежде» и «limen» — «начало»).
Зачем гражданке Светловой понадобилось делать сначала так: «прели(минарии)», а потом вообще оставить от прелиминариев одни «прели» — ведает только Аллах или Крафт-Чук.
)))
Как ни крути, например, вояк у нас — хоть пруд пруди, но Суворов и Нахимов — штучный товар.
Так и с поэтами.
)))
Вот такие на сайте с.ру обитают хении. Номинанты на тамошние «премии», самсебяпечатальщики и получатели дипломов, рассказывающие об себе в третьем лице. )))
Тут туже слегка приобщился к теме, постаравшись сохранить структуру оригинала вкупе с парочкой добавленных рифм. Крафт-Чук будет доволен. )))
***
Я видел милую совсем во всем,
Бубенчики ее ласкал мой взгляд;
Узрел впервые бабу голышом –
Как будто в жопу вставили снаряд.
О, ненаглядная, любимый мелкий гном,
Булыжничек, кирпичик силикатный…
Вошел в тебя – и сразу прочь бегом:
Там сгнило все! Чертовски неприятно…
Попукивая, о любви рычала;
Рукой найдя начало у конца,
С ухмылкой заявила: «Слишком мало!
Жерай закрыт. Не брякать бубенцам».
)))
А всякие а-ля Че Гевара — скачут по всему земному шарику и пытаются реабилитировать себя в несостоявшихся мечтах об благе везде, акромя тут, ибо тут — все прекрасно, хотя ничего прекрасного не предвидится вовсе.
Менталитет и половое воспитание, однако.
)))
)))
Вроде, соответствующая фактура имеется. Для бития.
)))
Ладно, процитирую Булгакова.
Филипп Филиппович позвонил и пришла Зина.
— Зинуша, что это такое значит?
— Опять общее собрание сделали, Филипп Филиппович, — ответила Зина.
— Опять! — Горестно воскликнул Филипп Филиппович, — ну, теперь стало быть, пошло, пропал калабуховский дом. Придется уезжать, но куда спрашивается. Все будет, как по маслу. Вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замерзнут трубы, потом лопнет котел в паровом отоплении и так далее. Крышка Калабухову.
— Убивается Филипп Филиппович, — заметила, улыбаясь, Зина и унесла груду тарелок.
— Да ведь как не убиваться?! — Возопил Филипп Филиппович, — Ведь это какой дом был — вы поймите!
— Вы слишком мрачно смотрите на вещи, Филипп Филиппович, — возразил красавец тяпнутый, — они теперь резко изменились.
— Голубчик, вы меня знаете? Не правда ли? Я — человек фактов, человек наблюдения. Я — враг необоснованных гипотез. И это очень хорошо известно не только в России, но и в Европе. Если я что-нибудь говорю, значит, в основе лежит некий факт, из которого я делаю вывод. И вот вам факт: вешалка и калошная стойка в нашем доме.
— Это интересно…
«Ерунда — калоши. Не в калошах счастье, — подумал пес, — но личность выдающаяся».
— Не угодно ли — калошная стойка. С 1903года я живу в этом доме. И вот, в течение этого времени до марта 1917 года не было ни одного случая — подчеркиваю красным карандашом н и о д н о г о — чтобы из нашего парадного внизу при общей незапертой двери пропала хоть одна пара калош. Заметьте, здесь 12 квартир, у меня прием. В марте 17-го года в один прекрасный день пропали все калоши, в том числе две пары моих, 3 палки, пальто и самовар у швейцара. И с тех пор калошная стойка прекратила свое существование. Голубчик! Я не говорю уже о паровом отоплении. Не говорю. Пусть: раз социальная революция — не нужно топить. Но я спрашиваю: почему, когда началась вся эта история, все стали ходить в грязных калошах и валенках по мраморной лестнице? Почему калоши нужно до сих пор еще запирать под замок? И еще приставлять к ним солдата, чтобы кто-либо их не стащил? Почему убрали ковер с парадной лестницы? Разве карл Маркс запрещает держать на лестнице ковры? Разве где-нибудь у карла Маркса сказано, что 2-й подъезд калабуховского дома на Пречистенеке следует забить досками и ходить кругом через черный двор? Кому это нужно? Почему пролетарий не может оставить свои калоши внизу, а пачкает мрамор?
— Да у него ведь, Филипп Филиппович, и вовсе нет калош, — заикнулся было тяпнутый.
— Ничего похожего! — Громовым голосом ответил Филипп Филиппович и налил стакан вина. — Гм… Я не признаю ликеров после обеда: они тяжелят и скверно действуют на печень… Ничего подобного! На нем есть теперь калоши и эти к мои! Это как раз те самые калоши, которые исчезли весной 1917 года. Спрашивается, — ктоих попер? Я? Не может быть. Буржуй саблин? (Филипп Филиппович ткнул пальцем в потолок).
Смешно даже предположить. Сахарозаводчик полозов?
(Филипп Филиппович указал вбок).
Ни в коем случае! Да-с! Но хоть бы они их снимали на лестнице!
(Филипп Филиппович начал багроветь).
На какого черта убрали цветы с площадок? Почему электричество, которое, дай бог памяти, тухло в течение 20-ти лет два раза, в теперешнее время аккуратно гаснет раз в месяц? Доктор Борменталь, статистика — ужасная вещь. Вам, знакомому с моей последней работой, это известно лучше, чем кому бы то ни было другому.
— Разруха, Филипп Филиппович.
— Нет, — совершенно уверенно возразил Филипп Филиппович, — нет. Вы первый, дорогой Иван Арнольдович, воздержитесь от употребления самого этого слова. Это — мираж, дым, фикция, — Филипп Филиппович широко растопырил короткие пальцы, отчего две тени, похожие на черепах, заерзали по скатерти. — Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы? Да ее вовсе и не существует. Что вы подразумеваете под этим словом? — Яростно спросил Филипп Филиппович у несчастной картонной утки, висящей кверху ногами рядом с буфетом, и сам же ответил за нее. — Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать зина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах. Значит, когда эти баритоны кричат «бей разруху!» — Я смеюсь.
(Лицо Филиппа Филипповича перекосило так, что тяпнутый открыл рот).
Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займется чисткой сараев — прямым своим делом, — разруха исчезнет сама собой. Двум богам служить нельзя! Невозможно в одно время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то испанских оборванцев! Это никому не удается, доктор, и тем более — людям, которые, вообще отстав в развитии от европейцев лет на 200, до сих пор еще не совсем уверенно застегивают свои собственные штаны!
Филипп Филиппович вошел в азарт. Ястребиные ноздри его раздувались. Набравшись сил после сытного обеда, гремел он подобно древнему пророку, и голова его сверкала серебром.
Его слова на сонного пса падали точно глухой подземный гул. То сова с глупыми желтыми глазами выскакивала в сонном видении, то гнусная рожа повара в белом грязном колпаке, то лихой ус Филиппа Филипповича, освещенный резким электр вом от абажура, то сонные сани скрипели и пропадали, а в собачьем желудке варился, плавая в соку, истерзанный кусок ростбифа.
«Он бы прямо на митингах мог деньги зарабатывать, — мутно мечтал пес, — первоклассный деляга. Впрочем, у него и так, повидимому, денег куры не клюют».
— Городовой! — Кричал Филипп Филиппович. — Городовой! «Угу-гу-гу!» Какие-то пузыри лопались в мозгу пса… Городовой! Это и только это. И совершенно неважно — будет ли он с бляхой или же в красном кепи. Поставить городового рядом с каждым человеком и заставить этого городового умерить вокальные порывы наших граждан. Вы говорите разруха. Я вам скажу, доктор, что ничто не изменится к лучшему в нашем доме, да и во всяком другом доме, до тех пор, пока не усмирят этих певцов! Лишь только они прекратят свои концерты, положение само собой изменится к лучшему.
— Контрреволюционные вещи вы говорите, Филипп Филиппович, — шутливо заметил тяпнутый, — не дай бог вас кто-нибудь услышит…
— Ничего опасного, — с жаром возразил Филипп Филиппович. — Никакой контрреволюции. Кстати, вот еще слово, которое я совершенно не выношу. Абсолютно неизвестно — что под ним скрывается? Черт его знает! Так я и говорю: никакой этой самой контрреволюции в моих словах нет. В них здравый смысл и жизненная опытность.
Так же, каки данное «слово» по поводу невозвращения.
Блин, ну, нельзя быть обиженным на весь белый свет.
Нельзя обвинять всех и каждого в том, что у тебя не получилось доказать обществу свое мнимую (или даже, шут с ним, свою реальную) гениальность.
Нельзя считать себя вечным победителем, даже в тех случаях, когда ты проиграл по всем статьям.
И разве мужчина может упрекать, быть злопамятным или сбегать в кусты, призрев ответственность за свои слова и поступки? Конечно, нет: оное – удел только некоторых барышень.
Хочешь провести всю оставшуюся творческую жизнь, лобызаясь только с Лириковым and ему подобными? Пожалуйста, кто против.
Хочешь вернуть себе былую славу и уважение – снова стань мужчиной, таким, каким ты когда-то был.
)))
99,9% жидов вышло из евреев, хотя это вовсе не означает, что все евреи – жиды.
Но, паразитируя на евреях, жиды создали некий культ вечно обиженных и ущемленных евреев. И это при условии, что сами жиды, оттеснив титулярные нации, проникли во все политические и культурные слои «гойского» общества, захватив в нем ключевые места и позиции.
Но на вершине айсберга оказались особо продвинутые жиды, остальные – остались копошиться у его подножья; их задача – создавать «много шума из ничего», со своих окопных позиций внедряя в сознание масс то, что изначально было впитано в ихнее жидовское мировосприятие.
Реклама всего жидовского, даже если оно совершенно бесталанно и бесполезно.
Воспевание истории (точнее, псевдо-истории) евреев, поскольку без евреев жиды – ноль без палочки. Раздувание из мухи слона по всем параметрам.
Агрессивное отрицание любой критики, касающейся всего жидовского, будь то историческое происхождение «нации» (бля), всяких инсинуаций, типа лохокоста, али какого текстового выперда никчемного гришки липца.
Создание коалиций по борьбе с мнимыми врагами; «враги», есно, подвергаются воздействию самых распространенных жидовских приемчиков: лжи, клевете, инсинуациям, распространению слухов и т.д.
Что больше всего объединяет жидов? Правильно, патологическая ненависть к тов. Сталину и всему Советскому. Об ненависти жидов к нежидам я умолчу – оно для них, как само собой разумеющееся. И как бы они ее не пытались завуалировать, но шила в мешке не утаить.
Лучший способ защиты – это нападение. Так жиды выдумали свой пресловутый «антисемЪетизм», который в обществе здравомыслящих людей вызывает только саркастический смех.
Это так, тезисно, даже вкратце.
Тут еще есть интересный момент.
Гитлер, конечно, паразит и так далее, но, вот цитата из его книги «Моя борьба»:
«Самым страшным примером в этом отношении является Россия, где жиды в своей фанатической дикости погубили 30 миллионов человек, безжалостно перерезав одних и подвергнув бесчеловечным мукам голода других, — и все это только для того, чтобы обеспечить диктатуру над великим народом за небольшой кучкой жидовских литераторов и биржевых бандитов. Однако конец свободе порабощенных жидами народов становится вместе с тем концом и для самих этих паразитов. После смерти жертвы раньше или позже издыхает и сам вампир».
Книга была написана в 1925 году, когда Алоизыч еще не находился под пятой жидовских банкиров, жаждущих очередной войны.
И в те времена он искренне считал русских великим народом. А жидов – наоборот.
Интересный парадокс Истории, однако.
)))
Мерзко, жидко, с ветерком…
Но, когда все в шоколаде, –
Людям пукать ни к чему.
)))
«Меня тут никто не поздравил, поэтому я тоже никого поздравлять не стану».
Бывает. Особенно у взрослых самодостаточных людей. )))
Об «специалистах высокой квалификации».
Знаешь, это, наверное, хорошо, когда можно кого-то обвинить во всех своих неудачах. Просто взять и обвинить. Позабыв об сказанном Аппием Клавдием:
«Всяк кузнец своего счастья».
Я свое счастье кую сам. И никого не корю в том, если вдруг случайно сплоховал на гриндере.
)))
И даже самодостаточность не спасла…
)))
На пионерский слет:
Но, как говаривал Александр Анатольевич Пожаров, «сколько волка не корми, а у слона все равно хуй толще».
)))